浴巾 哪个牌子好女士适合 女生用泳镜什么颜色好

优秀啦小编带来了浴巾 哪个牌子好女士适合 女生用泳镜什么颜色好，希望能对大家有所帮助，一起来看看吧！

女生用泳镜什么颜色好

问题一：泳镜什么颜色受欢迎 游泳镜颜色的使用：
1.白天，阴天，使用茶色泳镜较好，眼睛不易感到太暗。2.白天，晴天，使用黑色或外镀反光银的泳镜较好，眼睛不易被阳光 *** 。
3.夜晚，使用透明无色泳镜较好，眼睛不易感到太黑。

问题二：游泳时戴什么颜色的泳镜好 颜色最好与泳衣或泳帽搭配，还有就是佩戴舒适。

问题三：男人喜欢女人带什么颜色的泳镜，穿什么颜色的泳衣呢。不要喷我，只是好奇问问，欢迎解答。 不，反正他有的是人， 专一的人不要上赶着去

问题四：女性比较适合的泳镜品牌啊 具体到什么型号的最好啦 5分 游镜不分男女，也不要挑什么型号，只有你带上去试：在不卡眼（过小了）、带着舒适的原则下尽量选窄一些的（如专业游员带的那种），这是指对游进有益处（水阻小）。
吸盘要选材质好的，即原胶弹性好，柔软。可以用手按在眼上框上试一下，即时能吸住的，都没问题。（即不会漏水）
防雾：好的镜子防雾的功能时间会长一些，但也有限，不要过于迷信它。游镜天天要用，过一段时间防雾功能就会减弱，这时需要下水前用洗发剂滴上两滴（在镜内侧）用手轻抹平后再用清水冲两下，（注：不能冲过了，）。
如果以戏水为主，那就另当别论了，可以自已选好玩的。

问题五：圆脸女生适合什么样的泳镜 这家伙跟你什么脸型没有关系，你能戴上合适就行。你的眼睛才是要点。叶诗文的圆吧？
至于泳镜外形也就那么多了。你找个合适就行

问题六：女士专用泳镜什么牌子好？ 省队甚至是国家游泳队都用speedo，这个牌子最好了。
负责地推荐几个品牌：
1. SPEEDO
2. ARENA
以上两个牌子我不用多介绍，游泳界的老牌子，质量毋庸置疑规格齐全，可谓首选就是价格有点......
3. SPURT士宝这个牌子的泳镜似乎从我初中开始用到前两年，可以说这是各基层游泳队的标准装备，质量可靠，价格也很合理。（陪伴我几乎有六年之久，现在都还是很有感情的）
4. YINGFA英发以前不做泳镜的，而和SPURT一样是游泳队铁打不动泳装选择，质量可靠，适合训练（这一点要强调，为什么说适合训练，因为训练不同于一般人的休闲游泳，是个日常项目几乎每天进行，对泳装的耐久考验是相当严苛的，而yingfa英发的泳装一般一年两条轮着穿就够了），英发的泳镜似乎是这两年才开始代替部分spurt泳镜的，开始没怎么关注因为领取装备时每人领yingfa，直到有一次训练，一位队友忘记带泳镜了，才被迫从教练那里*了一副yingfa，结果一用才发现yingfa泳镜起点很高，几乎和spurt无异，从这开始我们才开始慢慢接受这个牌子的泳镜。
5. NIKKO老实说我对日本泳镜一直没有什么好感，也不会想到去*NIKKO牌的，但我有一副NIKKO泳镜，应该说是NIKKO的旗下品牌SWAN，这是一副朋友送的眼镜，在比赛前送的希望我有好成绩。于是我就带着它参加了比赛，这副眼镜是我带的第一副无垫泳镜，整副眼镜就是直接扣在眼眶里的，开始不是很适应总觉得眼睛怪怪好像水就要进来一样，但是我不得不适应，因为我是预赛第一枪，没有人会愿意把舔好的眼镜借给我。但是等到枪响我跳入水中的那一刹那，我忽然意识到它的好处了：由于镜框非常小入水瞬间几乎不用担心眼镜冲翻，转身蹬壁的瞬间也是一样的美妙...带着愉快的心情我顺利进入决赛。因为这种泳镜是专业比赛镜，要戴舒服本身就有点困难且价格昂贵，所以个人不建议大家*这个牌子的（除非它的超炫镜面对你的吸引大于你对佩戴不适的抱怨）
6. view(好像是这样拼得吧？)队长就带这个牌子，外面不怎么见，对此不是很了解，但我想专业人士的选择应该不会错得吧？
7. Few飘牌，同样引用队长的话：yingfa和speedo差两个档次，Few和yingfa差两个档次。事实是这样的：如果说yingfa的裤子两条可以穿一年，那么Few一条裤子可以穿两个月。所以说飘牌的泳具在游泳队里是没有地位的，除非哪个在外面打野食发的，否则不会有人用。
8. JIEJIA说什么好呢，对于这个牌子我还是观察了几年，从一开始jiejia走的就是低端线路，无论是泳装还是泳镜我用其烂无比四个字形容都丝毫不过分，但是它的价格也很配它的质量，可谓是其烂无比但又童叟无欺，三年前左右，我发现jiejia开始模仿一些其他品牌的泳镜做起翻版来了（比如spurt的AF和YF系列），但是做工还是比较粗糙，从头带的毛边就可知一二，价格居然比原版的SPURT还贵！更不可思议的是据学校的BOSS说*得还特别好，看来在大众市场上JIEJIA前期的潜在份额抢占还是很有效的。一晃就到今天了，在我没有看到新款JIEJIA时我对它的印象还停留在那种低档货上面，不过最近在某商场看了JIEJIA，我惊叹这几年JIEJIA的变化，尽管模仿痕迹依然明显，尽管价格依然杀人，但是JIEJIA泳镜的质量有了质的飞跃，虽然和YINGFA SPURT相比，还欠点火候，不过在我看来，已经算是能入眼了。而且其价格涵盖面很广，低到二十几元高到两三百元好像都有。不过我看得上眼的好象都是两百块以上的吧，汗.........>>

问题七：哪个牌子的游泳镜最好用？适合女生的 李宁，材料很好

问题八：去海边游泳应带什么颜色的泳镜比较好？？ 准备事项：夏季来大连不游泳可算枉来一回呀，想到海边游泳的话，事先要查清天气状况，别准备了一大顿结果大风大浪又下雨的，可真泡了汤了多扫兴呀，是不查完天气选好日子之后就着手准备当天要带的东西吧，一般提前一天准备就可以了。食物方面应以水为重点，尤其今年夏季高温酷热，在海边呆上一整天不准备充足的水源不渴死你也干晕你。主食方面可以考虑准备面包、香肠、罐头、泡菜、烧鸡……油腻的最好少些，选择上偏向于可口、宜携带、不易坏掉的食物，最好不要带包子之类的，因为天热，焖上一天里面的肉馅很容易酸掉，虾也最好不要带，不新鲜的虾食用后会食物中毒，重则危及生命，所以海鲜类也尽量不要带，商店*到的干货或腌好的除外。另外可以带些水果，如：桃子、李子、梨、苹果、西瓜（当然是一整只没切过的）等等，千万别带西红柿（蕃茄），变成西红柿汤我可不负责哦~~ 其它的小零食你只要拎得动你就拿吧，啊对了，还有蒜头（干嘛用？自己想吧）~（二）说下药品方面。什么，去海边还要带药？那当然了， 这可不是小题大作哦~ 最起码要带一包创可贴，海底的暗礁可不长眼，划个口子可是家常便饭，去年有回我就用针从脚底一点一点挑出十几小片一至两毫米大小的贝壳，那个揪心哦~~ （嘿嘿 不吓你们了，不然都吓跑不去游泳，海水浴场的人跑来PK俺可坏勒~怕怕地尼~）这方面自己多加小心就好。除了创可贴还要带上胃药、治拉肚子的（利特灵啦，最普及的）、清凉油（免得有人中暑），有其它病史的就自己多备些常用药吧，这东西不怕多，一样带个十来粒的也不占地方，不过打包时记得写清品名以免吃错药就坏勒~（三）再来讲用具泳衣泳镜俺就不说了，忘了带的就坐那发呆吧。说下遮阳的~现在海边浴场都有现成的“棚子”盖好了出租，便宜的一个二十左右，贵的八十到一百左右，当然价不同档次也不同啦，八十左右的一般都带有椅子桌子的，这是二十左右的棚子没有的哦~，另外你还可以带些报纸、塑料布什么的，玩累了把报纸铺在底下上面铺上塑料布再把你的浴巾铺最上面，你就可以听着海浪的声音入睡了，美吧~（记得盖好，别感冒了，海风可厉害着尼）~~ 还有哦，阳伞、太阳镜、防晒霜可是海边三大宝哦，一定要带～～这些可是多年的经验哦~~ 俺这也算无私奉献吧，嘿嘿准备的说完了就该说当天海边所要注意的了。（四）注意事项：到了海边，换好游泳衣后（一般有换衣间的有的收费有的免费），稍微活动一下身体，喝点水，吃点东西，切记不可吃得过饱，八分饱就好，不然你入水后会很难受的。入水前轻微活动全身各关节是为了防止你入水后突然抽筋。水性一般的人最好不要太往里走，海和游泳池不同，海有潮涨潮落之分，一旦涨潮，你离海边距离变远，体力消耗过大极其危险，倒影不是在吓你，每年都有因为这样原因而丧命大海的游客。切记啊！！游深海区不管你会不会游最好多人一起下水，同伴中至少一人带一只救生圈，以防万一，别因为你会水就骄傲起来，怕人笑话不按倒影说的做，常游泳的人都知道，往往出事的都是会水的，就是这个道理，生命最宝贵了，在这种时候千万别跟生命开玩笑，面子不是这个时候顾的。另外，不要在水中过分嬉戏防止呛水，如果身边东西被水流带走追不上就千万别再继续追，以免被暗流卷跑小命~切记啊~！海边的阳光不比平日里的，因为你在海边玩所以时间常会忽略掉，所以这时千万别赶时髦玩什么阳光浴，小心隔个三五天皮肤又痛又掉皮的你就该哭了，而且最近是太阳活跃期，很容易得皮肤癌哦~ 不进水时身上加一件短袖衫是很必要的~建议不论在不在水时在都带一顶鸭舌帽，防止脸部晒黑。我们是洗海水浴，玩要玩好，不是来比谁晒得黑，谁最先晒暴皮的，玩好，玩出开......>>

问题九：女士专业泳镜什么牌子好 您好，游泳镜品质都相差不大，目前大陆没有非常有名的那种游泳镜品牌。一般深圳生产的，售价在200元左右的就很不错了！

问题十：我比较不会挑选适合自己脸型的泳镜，怎么找到适合我脸型的泳镜吗？ 不 会挑选 泳 镜完 全没 有 关系 ， * 专 业 的 品牌 泳镜就 可以，他 们品 牌 泳镜研 发 的时候 这些 问 题 都会 考虑到 ，像 阿瑞 拉专 业性 相比 要差些，A quas ph ere和速 比 涛 这两 个 牌 子 专 业 品 牌。

100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不...

paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。

有一个*娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久*就被抬出来送急诊...
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??
新娘: ... 我不知道呀 他叫我吃...
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉..

某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...
突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队*票,
有一位陌生男子向我们走了过来..
他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队*票? 这时候的我当然不肯啊...
他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"
插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,
可是,小姐又补充了一句..........
" 你只能*后面,不能*前面哦...." .

小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..

小洋:真的??你们撞到了人??

小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....

烫手山芋

警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打*给我,说他将把妻子送还给我。」

死里逃生

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。

控告*

今日开庭审问的是件*案,被害者是位高级*官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出*她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被*的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」

最霹雳的厕所文学

老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你...."

大 小 差 别

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」

小护士捉弄医师

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随后，第三位护士便昏倒了．

挤奶

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的*。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

谁伟大？

你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的�出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊！！』

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身*。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
”因为你正躺在餐厅的天窗上”

谁先死

: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。！

受惊记

潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我 会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中
有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：「因为XX，所以XX」。

酒鬼

有一个酒鬼上街*酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一
年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个
难题挑战啊？”

酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院
有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个
女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马
的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』

石雕的故事

一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，

女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」

说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．

丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」

女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去*了一座。」

隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」

搭讪

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。

他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」

小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」

喜酒

前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．

在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，

我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！

只见其内的主客皆神色不太自然．．．

打架

在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」

身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」

结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」

比较

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」

小华：「我姊姊才比你姊姊好！」

小明：「我哥哥比你哥好！」

小华：「我哥哥才比你哥哥好！」

小明：「我爸爸比你爸爸好！」

小华：「我爸爸才比你爸爸好！」

小明：「我妈妈比你妈妈好！」

小华仔细想了一下，才回答道：

「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」

小明：「！＠＃＄％＆」

喂哺

某*一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。

一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，*掀起衣角便给孩子喂奶。

餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。

*大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」

「不是！」

侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。

经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，

竟然把姆指插在菜里。

他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，

医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不

把你的手插到*里啊! 」 说到这里这个侍者急着回

答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在*里。」

*开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很

新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就

向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有

喝母奶的．”

女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？

台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来

了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同

伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只

听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆

一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮

？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

注：山东方言“逮”就是好的意思。

俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,

拿1000的不愿意了.

第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....

过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.

房间太大; 2. 水电不足; 3.

卫生条件不过关.

再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,

是家具太小; 2.

不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,

来不及打扫.

老板只好再补1000.........

大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

有天...

他要企找皇帝时...

被个太监拦下来...

太监:听说纪先生文才过人....

可否作诗......

不然不让你过...

纪晓岚无法可想之下....

就作了两句诗...

三光天地人

四季夏秋冬

太监就说....

一年不是有四季吗???

春天呢???

纪先生冷冷的看着太监....

说:你还有春天吗???

有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）

这个太监耐不住的问说：下面呢？

纪晓岚答道：下面没有了啊！

一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭

店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，

一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，

一定要品尝品尝。

她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：

“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。

但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗

牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现

在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”

没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭

店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵

妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得

那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”

服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴

了。。。。”

大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,

来美国后在加州*了一 不小的二层复式别墅,

因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间

写东西. 这样临街的三间房就空了下来.

一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不

如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写

了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的

方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.

没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌

张张*坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.

孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕

咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人

说: "奇怪, 为何就*前面的?" 还未全清醒过来的孔

太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"

一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...

小尼姑走着走着一

不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.

一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.

小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,

她叫小尼姑拿她的尿去给医生.

过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:

"天啦!

这个年头连萝卜都不可靠!"

一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，

一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。

小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。

两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，

下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简

直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”

那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”

一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“

店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

“知道女人和龙卷风的区别吗？”

“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位

牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“

另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。

第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我

说的做的吗？”一个牧师问。

丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象

想起来我把车放到什麽地方了。“

“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”

“他们都是能嗅得到，但吃不到。”

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然

产生了很强的*，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为

目标，因为猪看起来更可爱些。

他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的

*，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，

然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备*去时，狗又跑回来咬了他的屁

股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地

抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。

过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位*的美人，美人对他说：“我

被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，

你就提出来吧。“

这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”

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