医生适合穿哪个牌子西服 男朋友不愿意穿西装怎么办?

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公鸡下蛋续集（原创）

作者：小夏（青岛大学）

Z：主持人 B：白云 H：黑土

Z：亲爱的观众朋友们，大家好！今天我们的《胡话胡说》节目请来了两位特殊的嘉宾，那就是黑土、白云二老从东北不远千里来到了我们的演播室，可这时间都过了，怎么还没来呢 ？

B：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！

H：哎，哎，我想上厕所（拽B）

B：上什么厕所！快点儿！（对Z）你是负责人啊？

Z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声……

B：停！你说在外面接待地那俩人儿哈，服装穿地不专业不说，还一见面就喊“白云大叔好，黑土大妈好！”当时我就急了

H：是，这孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡

B：恩？

H：名鸡地形象代言人哪！这孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！

B：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！

Z：（从兜里拿出一靼钱在手里数）

B、H：（盯着钱很饥渴的样子）

B：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打H）你说呢？配合一下！

X：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！

S：象谁啊？（Y疑惑）

X：象四大美女（Y暗自偷笑）呃，四大美女都有谁了地？

S：韩红、高秀敏、肥姐，还有谁来地？

X：还有一个就是她！（指虞）

S：你太有才了！

（X、S击掌表示默契）（三人就坐）

Y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？

S：（咳嗦）你说这走一道儿了嗓子怪干地

Y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？

S：不要碳酸地，给我来点果汁儿！

X：对！你大妈正在减肥！

Z：那大叔呢？

H：我就不要了，你看我这挺憋听的！

B：（对H）你给我闭嘴！（对Z）你给他拿瓶爽歪歪！

Y：好！这就去给你们拿！（Y下场拿饮料）

S：不说就不知道主动点儿，你说说

H：岁数还是小

B：（*响，大哥大）你好！是，对，我是白云，对，公鸡蛋这几天脱销

（对黑土，捂住话筒）他问为啥这几天鸡都没下蛋？

X：拿来我跟他说（接过*）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！

B：（抢过*）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来青岛把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。

H：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！

（同时B：好，好，那再见！）

B：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！

H：你着啥急呀，他憋不住就得下！

Z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？

B：录吧！（H喝爽歪歪，B瞪H）你把你那玩意放下，丢不丢人！开录吧！

Z：亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好！（H举手）大叔怎么了？

H：我想上厕所

B：你咋就那么没出息呢！

H：那我憋不住了

B：憋着！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向Z）你接着吧！开录吧！

Z：今天我们的校园采风请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（B、H一起扭头）

Z：恩？

B：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！

H：青岛大学的同学们大家晚上好！……（吞吞吐吐，拖很长时间）

B：晚上好！

Z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？

H：没有，你接着吧！我就是有点憋听

B：恩！！！！！（瞪H）能憋死你不，能不能憋死？！

Z：呵呵！那大叔大妈，咱们就开始。刚才在校园里转了转，感觉跟校园里的同学们有没有代钩？

B；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？

作者： 夏庆超 2007-6-13 13:55 回复此发言

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2 公鸡下蛋续集

H；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。

B：你接地*你咋听的呀 ？人家让带钩你怎么不告诉我一声呢！你说你这人哪！

Z：大叔大妈，是我的口误！我是说你觉得你们这个年纪的人和当代的大学生是否有隔阂？

B：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看H）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！

Z；大叔怎么看起来不大高兴

H：没有，我就是憋听慌！

B：（指H）你……（回头对Z说）你别理他，没文化，咱接着说，说点儿别的方面的

Z：那咱说说你们家那鸡？

B：行！你问吧

Z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一个下蛋地公鸡？哪整来的呢？

H：是！在吴老二家偷地！

B：（马上捂H嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！

H：拉倒吧！我那偷鸡那天让吴老二家那狗给我咬地！你看看，现在还没好呢！

B：不是！（捂H嘴）吴老二家狗舍不得让俺们把那鸡抱走！给他咬了！

Z：（笑）那你们怎么征求的那鸡的同意啊？

B：俺们家地狗仔子们给劝来地！

Z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？

B：还是狗仔队！这是说来话可就长了

H：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！

B：恩

Z：那大叔你说说看！

H：好！自从上次那只鸡被炖了以后啊，整个鸡届，不，整个家禽届都处于悲痛的状态，都很压抑！可是过一段时间就都好了！但是吴老二家那只公鸡看起来还是不大正常，总往俺们家鸡窝里张望，起先俺们就寻思他俩原来玩地挺好地，是形影不离地好哥们儿！伤心总是难免地！可是后来那只公鸡就不吃不喝了！完了我和你大妈就琢磨着这是怎么回事呢？！

B：恩！给吴老二都愁坏了

Z：那到底是咋回事呢？

B：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对H）你说吧，我不好意思说！

H：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！

B：对！（二人击掌）就是这么回事！

Z：这么说两只公鸡产生了爱情？

B：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！

Z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？

B：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析

H：这只鸡呀，其实心理比俺们家那只鸡心理还矛盾！你想啊，你仔细想，两只公鸡相爱了，别人还给暴光了，对的起跟他的那些前妻吗？对的起暗恋他们地小母鸡儿吗？可是为了爱情，为了让他们的爱情有结果，也为了纪念他死去的爱鸡，于是乎……

B：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌）

H：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那*鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地苗”地口号！把母鸡逼上了绝路！

B：对！有一天俺们家地母鸡集体爬到了“鸭架”上，准备*！那里面有两只断背鸡曾经的爱人，有那些昔日的下蛋劳模，他们都不再受宠了，也是我和你大叔的错呀

H：恩那呗！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！

B：说啥呢？

Z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡

B：恩？

Z；的形象代言人啊

B：是，自从又一只下蛋公鸡发现之后，我和你大叔把握住了机遇，我们就做起了公鸡蛋地生意，我也就光荣地成为了形象代言人！（B笑）

Z：赚了不少钱吧？

H：是！你看你大妈手上带地（B伸出手给Z看钻戒）“伊拉克”吗？！！

Z：恩？

H：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！发正这玩意挺贵地！

Z：听说广告播出去效果很不错？

H：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！

B：那就来一下 ？老拿手了！（H没站起来）你快点儿地呀？！

H：你答应演完让我上厕所！啊？

B：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（H走过来）

B、H：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作）

B：靠谱不？

Z：靠谱！（此时H转身欲上厕所）

B：你干哈去呀？

H：我上厕所，你不让我上厕所吗？

B：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2—

H：3，你就让我去吧！（B揪着H的耳朵回到座位）

Z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？

B：你大叔劝地！

H：对！我劝……什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！

Z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？

B：别下一步了！现在都整不明白了！

Z：怎么了？

H：公鸡下不出蛋来了！

Z：怎么下不出来了呢？那他不憋听啊？

H：憋听啊！就象我似地！

B：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！

（*响）你好！我是白云，哎，怎么地了？

你再说一遍！（*掉）

Z：怎么了大妈？

H：小云你咋地了这是？

（白云哭）B：鸡死了！

Z：殉情了？

H：自杀了？

B：都不是！

H：那咋回事儿啊？

B：憋死地！（赶紧擦擦眼泪，抓住黑土）那啥，老头，你赶紧上厕所，快点儿，你可别憋死啊！

男朋友不愿意穿西装怎么办?

每个人都有自己的着装习惯，你男朋友不愿意穿西装，是他平时养成的。如果希望他穿西装出席某次重要活动，可以同他好好沟通一下，同时要帮助他穿着、打领带，顺便夸一夸他穿西装更帅。如果沟通不了，那就由他好了。或许随着工作生活环境的改变，往后的日子里，他又喜欢上了穿西装
一个人不喜欢打扮可能跟他的生活环境，家庭教育有关系吧。如果父母就都不太注重穿衣品味，那么孩子估计也就是衣着比较随意了。这样还真是需要女朋友多花些心思啊，要知道江山易改本性难移啊。生活习惯最不容易改变了。

我们走在大街上看到俊男靓女都忍不住多看几眼，为什么？因为人是视觉动物啊。假如一个穿着特别时尚干净的小伙子站在你身边，那感觉是不是特别爽？反之一个不修边幅，邋里邋遢的男人即使他再有内秀，估计也没什么人愿意跟他亲近吧。

假如不幸有一个不爱打扮的男朋友，那首先一定要给他讲社交场合“人靠衣装，佛靠金装”的道理，在职场上，你穿着得体去见老总，或者是见客户，都是非常加分的。这个看脸的时代，难道他还没有识到，外在形象对一个人有多重要吗？高颜值的脸是爹妈给的，或许你没有傲人的颜值，但先天不足，后天补呀，衣服就是你最好的修饰了。

职场男人，一定要有品牌的正装，精致的剪裁，会把男性性感迷人的好身材凸现出来。还有男人的标配，高档手表也是必备的饰物了。西装里面的领带，颜色款式都是需要花心思去搭配的。细节决定成败。好的装扮，会让一个人气场强大，精神百倍的。难道这些都不足以让你男朋友去改变吗？

其实有的男人不是不想装扮自己，是因为实在是不懂得怎么装扮呀，这就需要女朋友多多给他推荐了，参考明星们的穿搭，慢慢品味就会提高的。人都是有可塑性的，所以对男朋友也需要循循善诱啊。努力就会有回报的。

有趣的汉字笑话

1.一对兄弟，都已经结婚了。一天，老二上城里去打官司，一打就是好几年，把钱给用光了。于是他写了封信给哥哥。写时，他把“坑”写成“炕”，“地”写成“她”。他哥哥收到信，因为他哥哥住在南炕，南炕的她就是他的老婆。哥哥想，弟弟打官司，干嘛要*了他的嫂子？于是，他去城里告了他弟弟。县官问他：“小子，你打个官司，干嘛*你嫂子？”弟弟摇摇头。哥哥拿出信说：“你读读。”弟弟当堂读了信，由于他把错字改了回来，引起全堂大笑。
2.乡里开会,主持人说:"现在请香肠讲话.""兔子们,虾米们,不要酱瓜,咸菜太贵了!"意思是"现在请乡长讲话.""同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了!"

3.
兵看见丘感慨地说：现在战争多残酷啊，瞧那家伙两条腿都炸飞了
4.1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
5.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
6..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
7.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元*了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
8.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
9.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
10.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
11.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
12.昨天晚上的太阳真不错.
13.有一天，一个富豪要*车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购*此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

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